Monesti kuulen asiakkailta tai luen median palstoilta, kuinka halutaan “normaalia” seksiä. Tämä saa minut kysymään, mikä on normaalia? Intiimit aktit kun ovat osapuoltensa näköisiä, ja voivat olla päivästä riippuen hyvinkin erilaisia. Millaisia asioita voidaan pitää seksissä normaaleina?
On normaalia jännittää. Etenkin uuden kumppanin kanssa kaikki on jännittävää. Ei välttämättä vielä tiedetä toisen mieltymyksiä tai turnoffeja, ja kenties omatkin ovat vielä mysteerejä, sillä seksuaalinen kanssakäyminen ei ole vielä ollut ajankohtaista. Ehkä omaa seksuaalisuuttaan ei ole päässyt kunnolla tutkimaan, tai kokee sen olevan muutoksessa. Uusissa tilanteissa pelkää “virheitä” (seksissä virheeksi voidaan oikeastaan laskea vain huono kommunikaatio tai tilanteen väärintulkinta, mokailu nimittäin kuuluu asiaan), ja on varsin tietoinen omasta habituksesta ja taidoista tai niiden mahdollisesta (ehkä kuvitellusta) puutteesta. Pahimmassa ja parhaimmassa tapauksessa toiselta odottaa jotain merkkiä siitä, tekeekö jotain oikein.
On normaalia kysyä suostumus. Seksin harrastaminen vaatii aktiivista suostumusta. Mikäli suostumusta ei ole, ei kyse ole seksistä, vaan seksuaalisesta väkivallasta ja rajojen rikkomisesta. Seksi lähtee molemminpuoleisesta halusta lemmenhetkeen ja siitä, että molemmat kokevat olonsa turvalliseksi. Kaikkia osapuolia on kuunneltava, ja heidän on oltava samalla sivulla siitä, mitä seuraavaksi tulee tapahtumaan. Halukkuus seksiin ei ole synonyymi halusta sekoamiselle. Motiiveja seksuaaliseen kohtaamiseen voi olla monia, joista yksi aivan validi vaihtoehto on tylsyys. Mutta oli motiivi mikä tahansa, kaikkien osapuolten täytyy antaa suostumus omasta tahdostaan, ilman pakottamista, painostusta tai suostuttelua. Suostumuksen ohella myös ehkäisystä on olennaista huolehtia ja puhua tilanne auki, jotta molemmat tietävät homman olevan kunnossa.
On normaalia haluta seksiä. Usein etenkin media ja yleinen keskustelu antavat sellaisen kuvan, että miehet haluavat seksiä enemmän kuin naiset. Todellisuudessa seksin haluaminen on täysin yksilöllistä. Osa ei halua sitä ollenkaan ja toiset näyttäytyvät joidenkin silmissä lähes kyltymättömiltä sukupuolesta riippumatta. Keskimääräisesti miehet ehkä tuovat halujaan esille naisia enemmän; yhteiskunnassamme seksuaalisten ajatusten näyttämisen ajatellaan olevan soveliaampaa miehelle kuin naiselle. Naisten kun pitäisi, ainakin vanhoillisen ajattelun mukaan, olla siveellisiä ja puhtoisia. Tällainen ajatusmalli johtaa toisinaan siihen, että miesten suorittamaa häirintää katsotaan läpi sormien, mikä ei todellakaan ole ok. Halukkuus ei tee naisesta kevytkenkäistä, eikä oikeuta miestä ala-arvoiseen käytökseen.
Kaikkien pitäisi olla yhtä oikeutettuja ilmaisemaan halujaan – muita ihmisiä kunnioittaen. Omia tarpeitaan ei tarvitse hävetä, eikä pohtia, ovatko ne normaaleja. Halusi ovat normaaleja niin kauan, kuin niistä ei aiheudu haittaa muille tai itsellesi. Mikäli halut aiheuttavat haittaa omalle arjelle ja ihmissuhteille, on syytä harkita, kannattaisiko varata aika seksuaalineuvontaan.
On normaalia olla haluamatta seksiä. Jos haluttomuus iskee yhtäkkiä, ei tarvitse säikähtää tai huolestua heti, sillä ”kuivat kaudet” kuuluvat elämään. Haluta ei tarvitse, vaikka yhteiskunnalliset mallit väittävät muuta.
Omaan seksuaaliviettiin vaikuttavat monet asiat, kuten stressi, kiire, menneisyyden kokemukset ja useat ympäristötekijät. Joskus haluttomuus johtuu siitä, että omat tarpeet ovat muuttuneet, eikä nykyinen makuuhuone-elämä enää vastaa niihin. Vastaavasti voi olla, ettei ihminen koe tulevansa huomioiduksi arjessa, mikä laskee halukkuutta. Kokemukseni mukaan oman tyytymättömyyden ilmaiseminen voi aiheuttaa positiivisia lopputuloksia, jos sen tekee lempeästi. Toinen ei välttämättä huomaa minkään olevan vialla, eikä luonnollisesti osaa lukea ajatuksia. Kumppanin lempeä ohjaus toisenlaisen toiminnan suuntaan kannattaa. Ellei tyyppi ole kohtuuttoman epävarma, hän yleensä innostuu siitä, jos toinen sanoo mitä tahtoo tai tarvitsee. Sanoittaminen saattaa toki olla haastavaa, jos on aiemmissa suhteissa, tai kenties nykyisessäkin, tullut torjutuksi.
On täysin normaalia tykätä erilaisista asioista. Ei ole vain yhtä tapaa harrastaa intiimiä kanssakäymistä. Seksi merkitsee eri ihmisille eri asioita: Toiset pitävät vaniljasta, toiset rajummasta menosta. Osalle seksi on hyvin monipuolista ja vaihtelevaa, toisille on luontevampaa pitäytyä tutuissa elementeissä. Olennaista on löytää kumppani, jonka kanssa ajatukset kohtaavat sellaisilta osin, jotka mahdollistavat omien tarpeiden riittävän täyttymisen. On tärkeää tietää omat rajansa ja tarpeensa. Seksuaalisuus on kuitenkin jatkuvassa muutoksessa, ja joskus oma mieli voi yllättää. Turvallisessa ympäristössä on mahdollista kokeilla uusia asioita, jotka voivat piristää elämää makuuhuoneen puolella.
Seksin määritelmä voi vaihdella rajusti ihmisestä riippuen. Toinen laskee seksiksi intiimin suutelun tai hyväilyn, toinen vaatii määritelmän täyttymiseen muuta, kuten yhdynnän. Universaali määritelmä seksille tulisikin olla “kaikki, mikä tuottaa intiimiä nautintoa”.
On normaalia asettaa rajat. Seksin haluaminen, syvän tunneyhteyden, turvallisuudentunteen, vetovoiman tai rakkauden kokeminen eivät tarkoita, että kaikkeen pitäisi suostua. Olennainen osa nautinnollista ja hyvää seksiä on pohtia ja sanoittaa, mitä tänään haluaa ja mihin on tänään valmis, mikä taas ei nappaa. Rajat ovat muuttuvaisia ja niihin vaikuttavat niin mielentila, käytössä oleva aika, kumppani, kehon tuntemukset kuin aiemmat kokemukset.
On normaalia kommunikoida. Kumppani ei ole ajatustenlukija. Koska media ei etenkään menneinä vuosikymmeninä ole näyttänyt mallia seksistä, jossa haluista ja tarpeista oikeasti puhutaan, voi pelkkä ajatus siitä nostaa ahdistusta. “Entä jos toinen pitää ihan kahjona? Entä jos tulen torjutuksi? Miten hitossa mä edes aloitan tämän…?” Ymmärrän ahdistuksesi. Kokeile aloittaa esimerkiksi lauseilla: “Mä pitäisin siitä, jos… Tykkään siitä kun…. Toivon, että kosketat mua mieluummin näin… Pidätkö siitä, kun…? Mitä sä haluaisit tehdä?”
On normaalia hakea apua ja käydä neuvojalla. Suomalaisessa kulttuurissa avun pyytämistä hävetään usein, oli kyse sitten mielenterveyspalveluista tai seksuaalineuvojan tuesta. Edelleen kulttuurissamme elää ajatus yksin pärjäämisestä. Apua pitäisi uskaltaa hakea rohkeammin. Oikeastaan jokainen ihminen, koki hän omaavansa ongelmia seksuaalisuuden suhteen tai ei, hyötyisi seksuaalineuvojalla käymisestä ainakin muutaman kerran elämässään. Keskustelut ammattilaisen kanssa voivat avartaa maailmaa huomattavasti. Jos jokin ihmissuhteissa, kehonkuvassa tai seksuaalisuudessa mietityttää, on siitä täysin ok puhua ammattilaisen kanssa.
On normaalia miettiä, onko jokin normaalia. Seksuaalisuus on alati muuttuva ja herkkä osa, joka eittämättä herättää kysymyksiä. Onkin täysin tavallista miettiä, onko jokin piirre, mieltymys, tai mikä tahansa asia itsessä normaalia.
On täysin ok fantasioida ja fetisoida. Omia fantasioitaan tai fetissejään ei tarvitse hävetä. Niin kauan, kun ne eivät vahingoita ihmistä itseään tai muita tämän ympärillä, niitä voi toteuttaa turvallisessa ympäristössä, toisen suostumuksella. Se, että pääsee toteuttamaan salaisimmat ajatuksensa seksin saralla, voi viedä nautinnon aivan uusiin sfääreihin, tai oikeammin mahdollistaa seksuaalisen nautinnon, joka ei muutoin toteutuisi.
Mikäli fetissiin liittyy toinen ihminen tai jokin ihmisryhmä, on tärkeää lähestyä sen kohdetta kunnioittavasti. Otetaan esimerkiksi vammaiset: Jotkut vammaiset voivat kokea voimauttavana sen, että ominaisuus, joka herättää normaalisti pelkoa tai kiusallisen olon kanssaihmisissä, saakin osakseen suorastaan palvonnan kaltaista huomiota. Kaikki vammaiset eivät kuitenkaan tahdo tulla fetisoiduiksi. Onkin tärkeää lähestyä vammaisia selkeästi siihen tarkoitukseen olevilla sivustoilla, jotta ei tule loukanneeksi ketään.
Vaikka seksuaalisuus ja tavat sen toteuttamiseen vaihtelevatkin, on intiimiydessä tiettyjä kipukohtia ja epävarmuuksia, joita olen ylempänä listannut. Siitäkin huolimatta, että niistä puhutaan vain harvoin, ne ovat normaaleja. Sen sijaan “normaalia seksiä” ei ole olemassa, on vain erilaista, yksilöille itselleen tavaonmaista ja heidän rajoissaan kulkevaa kanssakäymistä.
Lue myös:
Mitä puhua ennen petihommia?
12 tapaa mokata seksissä
Mitä ennakkoluuloja avusteiseen seksiin liittyy?
Kynäniekan salaiset mietteet 