Kulttuurissamme on kummallinen suhtautuminen seksiin. Toisaalta, sillä myydään kaikkea autoista vaatteisiin ja iltapäivälehdet pursuavat ”Näin tulet hyväksi rakastajaksi” – artikkeleita. Samaan aikaan seksuaalisuudesta, oli kyse sitten haluista, tarpeista, rajoista, tai akteihin, kehoon tai ehkäisyyn liittyvistä mietteistä, on hankala puhua niin kumppanille kuin ammattilaiselle. Petihommien pitäisi olla rentouttavia ja nautinnollisia. Niiden tulisi olla hetki, jolloin voimme heittäytyä tilanteeseen, olla läsnä vain itselle ja kumppanille ja unohtaa suorituspaineet.
Todellisuudessa myös seksistä on yllättävän helppoa ahdistua. ”Entä jos mulla ei otakaan eteen?” “Entä, jos oon liian äänekäs?” ”Entä jos…?” Yritäpä siinä näiden ajatusten pyöriessä päässä heittäytyä hetkeen.
”Ilman suostumusta ei heilu peitto” on lause, jonka tulisi olla syvällä jokaisen mielessä. Suostumus on siis tie seksiin ja sitä kautta myös mahdollisuus nautinnolle. Yksin keskustelu ”Haluatko?” ”Joo, pannaan vaan”, ei kuitenkaan ole ratkaisu suorituspaineista irti päästämiseen ja mielen ilotulitukseen. On kuitenkin olemassa asioita, joilla on mahdollista saavuttaa molemminpuoleinen tyytyväisyys.
Kuunteluvinkki – postaukseen on upotettu linkki muutamaan luotsaamani Rampasseksiä-podcastin jaksoon. Nämä jaksot tarjoavat jossain määrin lisätietoa vammaisnäkökulmasta siitä teemasta, johon ne on linkattu. Podi on kuunneltavissa myös Suplassa, Apple Podcastseissa, Podmessa ja Podimossa, sekä ihmisen tekstittämänä Youtubesta,
Muista, ettei seksi ole suoritus
Aktien ei tarvitse noudattaa tiettyä kaavaa. Peittoa ei täydy heilutella tietyin väliajoin, eikä kehon tarvitse venyä tietynlaisiin asentoihin. Seksiin ei tarvitse välttämättä liittyä lainkaan genitaalikosketusta. Hellän hetken keskiössä tulisi olla nautinto, joka voi syntyä eri ihmisten kesken erilaisista asioista. Seksin tulisi yleisesti keskusteltaessa olla kattokäsite kaikelle seksuaalista nautintoa aiheuttavalle. Se mikä on kullekin yksilötasolla seksiä, on yksilöiden määriteltävissä.
Laukeaminen ei ole synonyymi onnistumiselle sängyssä. Petipuuhat voivat olla nautinnollisia, vaikka kumpikaan ei saisi orgasmia. Ennen kaikkea on muistettava, ettei seksin tarvitse loppua peniksellisen orgasmiin. Mistä sitten tietää, milloin on hommailtu tarpeeksi? Vastaus on yksinkertainen: kun molemmat ovat tyytyväisiä.
Huomaa myös, ettei seksi ole vakavaa. Mokat, hassut äänet ja kömpelyydet kuuluvat asiaan. Uskalla siis nauraa itsellesi ja toisaalta kumppanisi kanssa.
Irrottaudu velvollisuusajatuksesta
Parisuhdestatus tai kiinnostus toista kohtaan ei velvoita ketään sänkyyn silloin, kun ei huvita.
Hyvän kumppanin määritelmään ei kuulu se, miten usein peitto heiluu tai mitä vällyjen välissä tehdään. Hyvä kumppani on luotettava ja turvallinen tyyppi, jonka kanssa arvot kohtaavat ja arki luistaa. Hyvän kumppanin lähellä oleminen tuntuu hyvältä ja hänen seurassaan voi olla oma itsensä. Monelle myös yhteinen huumori on tärkeää. Vaikka suhteessa olisi haastavia hetkiä ja ajanjaksoja, antaa yhteinen elämä hyvässä suhteessa pitkässä juoksussa enemmän kuin ottaa.
Syitä hypätä petiin on yhtä paljon kuin on ihmisiäkin, eikä syyn tarvitse aina olla seksuaalinen halu. Aktit voivat olla tapa kuluttaa aikaa tai rentoutua. Iso O toimii lisäksi loistavana kivunlievityksenä vaikkapa spastisuuden kanssa elävälle. Monelle aktit voivat olla myös tapa tuntea läheisyyttä kumppaniin.
Seksiin tai seksuaalisesti latautuneeseen tilanteeseen ei tule sisältyä pakkoa, painostusta, tai tunnetta siitä, että jotain täytyy tehdä, tai muuten toinen voi lähteä luota. Petiin ei tule suostua siksikään, että pelkää toisen reaktiota. Jos akteihin tai niistä keskusteluun liittyy jotakin edellä kuvatuista, on kyseessä seksuaalisen väkivallan muoto ja/tai suhteessa vallitseva epäterve dynamiikka. Toisaalta myöskään ajatus “jos se vonkaaminen nyt tällä loppuisi” ei välttämättä ole hyvä motiivi petiin hyppäämiselle.
Myöskään sukupuoli ei määritä, miten sinun tulee käyttäytyä, tai mistä sinun tulisi syttyä. Jokaisen halu ja mieltymykset ovat yksilöllisiä, samoin kuin kehot ja niiden reaktiot ovat omanlaisiaan. Niitä ei tarvitse hävetä.
Muista kuunnella itseäsi
On selvää, ettei ilman suostumusta ole seksiä. Suostumus on kertaluontoinen, eli “Kyllä” johonkin asiaan ei kuitenkaan tarkoita, että se jokin asia olisi aina ok. Suostumus on kysyttävä aina uudestaan. Toki intiimissä suhteessa olevat voivat sopia jonkin asian olevan lähtökohtaisesti ok aina ellei toisin sanota, mutta tähän liittyy aina rajojen ylittämisen riski. Entä jos kumppani esim. dissosioi? Niinpä kannustan ensisijaisesti kysymään suostumuksen aina.
Jos jokin ei tunnu hyvältä, voi todeta kumppanille aivan hyvin: ”Nyt muuten peruutetaan vähän”, tai ”Lopetetaan koko homma”. Se ei tee sinusta huonoa kumppania. Aivan yhtä tärkeä on muistaa, että vaikka olisitte sopineet harrastavanne seksiä lauantai-iltaisin, ei niin tarvitse tehdä, jos ei huvitakaan.
Suhtaudu kehoosi armollisesti
Kulttuurimme omaa kapean käsityksen siitä, kenelle halu kuuluu ja kuka on haluttava. Todellisuus on meille syötettyjä kuvastoja laajempi. Kehosi on koostaan, arvistaan, epämuodostumistaan, virheasennoistaan, tai muista sinulle epävarmuutta aiheuttavista seikoista huolimatta sinun ja se tekee siitä hyvän. Kun kumppani on kanssasi yhteensopiva, ei hän näe sinulle epävarmuutta aiheuttavia tai sinut erilaiseksi tekeviä asioita rumana. Ne ovat osa sinua ja siksi kauniita.
Kehon tottelemattomuus, muutokset ulkonäössä tai haasteet seksikäsikirjoitusten noudattamisessa voivat olla kriisin lähteitä. Jos on rakentanut käsityksen itsestä lemmenleikeissä tiettyjen asioiden varaan, voi olla shokki, jos totuttuun ei enää pysty. Saat tuntea surua, vihaa ja ahdistusta, epätoivoakin. Saatat tuntea seksuaalisuuden ilmentämisen olevan kohdallasi ohitse.
Samanlaisia tunteita voi syntyä silloinkin, jos käsikirjoituksia tilanteisiin ei ole muodostunut ollenkaan. Muista, ettei kyvyttömyysajatus ole tosi. Vaikka toimintakyky olisi kuinka rajallinen, takaan kehon kykenevän tuottamaan ja kokemaan nautintoa. Toimintakyvyn ollessa hyvin rajallinen, itselle ja kumppanille sopivia tapoja toimia voi joutua etsimään pitkään.
Joskus omaan kehoon on hankala suhtautua lempeästi. Tällöin voi miettiä, kuinka suhtautuisi samojen teemojen äärellä kipuilevaan rakkaaseen ja mitä tälle sanoisi. Pohdinnan jälkeen voi mennä vaikka peilin eteen ja toistaa ne asiat itselle.
Tiedän armollisen suhtautumisen kehoon olevan ehdottomasti helpommin sanottu kuin tehty. Jos keho on hirvittävän kipuinen tai ei suostu yhteistyöhön, on siitä varmasti hankala löytää hyviä puolia. Jos on koko elämänsä kuullut vähättelyä ja kyseenalaistamista, ei hyvää välttämättä löydä. Muistutan kuitenkin, että suhtaudumme usein kehoomme muita kriittisemmin. Oman kokemukseni pohjalta voin sanoa, että positiivinen kehosuhde on mahdollista muodostaa. Kumppanin kanssa vietettyjen hempeiden hetkien ja niihin kuuluvien kehujen ohella kehosuhdetta voi parantaa valokuvaus. En sano, että kameran edessä tulisi välttämättä riisuutua. Kameran edessä ollessa luotettava ja osaava kuvaaja voi asusta riippumatta taltioida kauneuden, jota et itse vielä näe.
Kommunikoi – tilanne on turvallisempi & nautinnollisempi
Turvallisuuden ja nautinnon vuoksi petihommista on puhuttava. On keskusteltava siitä, mitä tahdotaan ja mitä ei tahdota. Lisäksi on keskusteltava ehkäisystä. On hyvä pitää mielessä, että elleivät kumppani / kumppanit ole tuttuja ja suhde ole suljettu, on ei-toivottujen raskauksien ehkäisyn ohella mietittävä myös seksitautien riskiä. Seksitaudit voivat levitä kaikenlaisessa limakalvalvokontaktissa ja tauti voi olla pitkään oireeton. Sitä voi siis kantaa tietämättään. Ehkäisykeskustelu ei ole epäluottamuslause kumppania kohtaan vaan merkki vastuullisuudesta.
Myös rajoitteet on tärkeä tuoda esiin, mutta sitä ei kuitenkaan tarvitse tehdä negaation kautta: “En pysty tähän”. Ne voi tuoda esiin myös positiivisemmin: “Tuo toivomasi asia on mulle vähän haastava, mutta mä oisin tässä toisessa asiassa tosi hyvä. Kiinnostaisiko se sua?” tai “Ehdottamasi asento on mulle vähän vaikea, mutta etsitään yhdessä toimiva”.
Ihmiset eivät ole koneita tai ajatustenlukijoita. Reagoimme eri asioihin eri tavoin eri päivinä. Vaikka olemuksesta voikin päätellä jotakin, on siinä aina olemassa väärintulkinnan riski. Niinpä lause: “Toi mitä teet tuntuu hyvältä”, antaa itsevarmuutta.
“Tää on niin kuumaa” viestii, ettei toinen tee asioita vain miellyttääkseen, vaan saa siitä itsekin nautintoa. Toisen kehuminen (myös ulkonäöllisesti) kannattaa, sillä kuka ei haluaisi kuulla olevansa kuuma tai hyvä jossain?
Kaikki kommunikaatiotavat eivät toimi kaikille. Jos sinun on helpompi kirjoittaa tarpeistasi ja haluistasi ennen tilannetta, kuin puhua, voit tehdä niin. Joskus erilaisia kommunikointimenetelmiä joutuu myös etsimään kesken aktin, esimerkiksi jos toinen on kuuro ja toinen kuuleva, eikä viittominen onnistu. Yhteinen kommunikaatiotapa on kuitenkin mahdollista löytää, kunhan tilanteelle antaa aikaa.
Jokaisella on erilaiset valmiudet puhua seksuaalisuudesta ja etenkin seksistä. Siihen vaikuttavat esim. tieto ja aiemmat kokemukset. Puhumisen hankaluudesta, tunteista, ajatuksista ja tuntemuksista on yritettävä puhua niillä sanoilla, jotka ovat kulloinkin käytettävissä. Ajatusten jäsentämiseen on annettava aikaa.
Kommunikaatiosta on mahdollista oppia esimerkiksi kinkymaailmasta jossa leikin kulku sekä siihen liittyvät tarpeet ja toiveet käydään laajasti läpi ennen hommiin ryhtymistä. Kinkyä pohditaan erityisesti Rampaseksiä-podcastin jaksoissa 3, 13, 14 ja 28.
Mieti keskustelun ajoitusta ja sävyä
Luonnollisesti fiiliksestä ja tuntemuksista on syytä keskustella myös ennen hommia ja niiden aikana. Esimerkiksi pelkkä “Mikä tänään tuntuisi hyvältä?” tai “Onko näin hyvä?” kysyminen ei riitä, vaan on myös reagoitava esimerkiksi: “Tuo tuntuu ihanalta!”, “Vaihdetaan mieluummin asentoa / lelua / tapaa toimia” tai “Keskeytetään sittenkin koko tilanne”.
Jos toinen ei tunnu osaavan jotain, ei siitä tule turhautua tai naureskella asialle. Palautetta saa antaa, kysymys on siitä, kuinka puhuu: “Sä et osaa” tai “Ei näin” eivät ole kannustavia lauseita, ja voivat viedä toiselta uskalluksen tehdä aloitteita. Sen sijaan suora ohje tai pyyntö “Kokeilisitko tehdä asian näin…?” tai “Musta tuntuisi hyvältä, jos tekisit näin…”, on kannustavampi.
Toista voi myös ohjata kädestä pitäen esimerkiksi liikkeiden tai voimakkuuden osalta. Ensin tulee varmistaa, onko ok ohjata liikuttamalla hänen kättään tms. haluamallaan tavalla.
Mikäli petikumppani ei ole kertaluontoista seuraa, suurimmat nautintoon ja petipuuhiin liittyvät asiat kannattaa ottaa puheeksi, kun tilanne ei ole päällä. Näin kumppani ei tunne painetta toteuttaa kaikkia toiveita ja mahdollisesti rikkoa rajojaan miellyttäessään. Rauhallisessa tilanteessa hän saa aikaa miettiä, haluaako tehdä jotain.
Puhuttaessa täyttymättömistä tarpeista ja haluttaessa asiaan muutosta “Mikset sä koskaan…” -tyyppinen lähestyminen” on syyllistävä. “Musta ois tosi kiva jos…” on lempeämpi tapa lähestyä asiaa.
Itseään sanoittavaa kumppania on hyvä kiittää avoimuudesta.
Anna tilaa luovuudelle
Ajatukset itsestä ja mielekkäistä akteista muuttuvat halki elämän ymmärtäessämme paremmin itseämme ja tarpeitamme. Myös esimerkiksi toimintakyvyn muutos voi olla merkittävä tekijä seksikäsikirjoitusten muutoksessa ja muuttamisessa. Toimintatapojen ja itsen etsiminen on prosessi, jolle on annettava tilaa.
Nautinto on yksilöllistä. Jokaisen tulisi kysyä itseltään “Mikä minua kutkuttaa?” ja esittää sitten sama kysymys kumppanille. Nautinnon tapoihin on hyvä tutustua yksin ja yhdessä. Vinkkiä siitä, mikä voisi kutkuttaa itseä, voi saada esimerkiksi pornosta. Aikuisten viihteestä puhuttaessa on hyvä muistaa muutama seikka:
1. Pornossa leikitään fantasioilla. Siinä nähdyt käytös – ja toimintamallit eivät toimi sellaisenaan käytännössä.
2. Jos jokin kiinnostaa katsottuna, luettuna tai kuunneltuna, ei se tarkoita, että asian välttämättä haluaisi toteuttaa käytännössä.
Kun ollaan selvillä osapuolten haluista, on pohdittava, miten hommat hoituvat käytännössä: Millainen asento tuntuu keholle tänään hyvältä? Tarvitaanko sen tukemiseen esimerkiksi asentotyynyjä? Käytetäänkö leluja, jos niin millaisia?
Aktien raamit syntyvät osapuolten rajoista, rajoitteista, tarpeista ja mielikuvituksesta.
Miten vammainen kuvataan aikuisviihteessä – ja mitä siitä voi oppia? Tätä pohditaan Rampaseksiä-podcastin jaksossa 5, aikuisviihdettä tekevän Aku Meriläisen kanssa.
Kysy neuvoa
Seksuaalisuus ja etenkin seksi mielletään usein yksityiseksi asiaksi. Tavallaan se onkin sitä. Makuuhuone-elämästä ei tarvitse avautua naapureille tai uteliaille.
Yksin itseä mietityttävien asioiden kanssa ei kuitenkaan tarvitse jäädä. Sinusta voi tuntua, että olet joidenkin asioiden kanssa yksin, mutta todellisuudessa monet ovat olleet samojen juttujen ja kysymysten äärellä. Vertaisilta on ok kysyä vinkkejä. Muista, etteivät kaikki niksit toimi kaikille. Joskus pelkkä tieto siitä, että ongelmiin on mahdollista löytää ratkaisu, auttaa eteenpäin.
Asioista voi mennä puhumaan myös seksologille. Osa ammattilaisista on erikoistunut spesifeihin teemoihin. Keskustelut seksologin kanssa ovat luottamuksellisia ja ne antavat työkaluja erilaisten asioiden käsittelyyn.
Informoi avustajaa etukäteen, jos häntä tarvitaan
Osa vammaisista voi tarvita apua itsensä toteuttamiseen. Se ei ole velvollisuus, vaan siitä voi kieltäytyä missä vaiheessa tahansa. Avustajan kanssa on keskusteltava mahdollisesta avuntarpeesta etukäteen, jotta tällä on mahdollisuus puntaroida reaktiotaan.
Aihetta käsiteltäessä on käytävä läpi, mitä avusteinen seksi on ja mitä se ei ole. On keskusteltava missä menevät avustajan rajat ja valmius auttaa. Jotta edes keskustelu on mahdollista, tarvitaan molemminpuolista luottamusta.
On muistettava, ettei avustaminen tarkoita avustajan olevan osa aktia. Avustaja ei tuota vammaiselle nautintoa, eikä hänelle tuoteta nautintoa. Avustaja mahdollistaa tilanteen niin, että vammainen voi tuottaa nautintoa itse itselleen tai kumppanilleen.
Onko avusteinen seksi kohdallasi oleellista tai haluaisitko oppia siitä lisää? Kuuntele Rampaseksiä-podcastin jakso 16.
LOPUKSI
Yllä oleva lista ei ole tie takuuvarmaan nautintoon. Vaikka tekisi kaiken oppikirjamaisesti oikein, on muistettava, että seksi on henkilökemiaa. Jos yrittää tunkea neliötä ympyrälle varattuun paikkaan, ei mistään tule mitään. Viihtyminen jonkun kanssa ei automaattisesti tarkoita makuuhuone-elämän olevan räiskettä.
On myös tilanteita, jossa henkilö on huikea, ja kemiaa olisi, mutta hetki on väärä. Joskus on yksinkertaisesti liian väsynyt, stressaantunut tai kipuinen. Joskus ei ota eteen, tai paikat ovat kuivia kuin Sahara. Silloin kannattaa yrittää uudestaan toiste.
Katso siis listaa ennemmin reflektoinnin mahdollistajana ja työkaluna itsetutkiskeluun automaattiratkaisun sijasta.
Kynäniekan salaiset mietteet 