HUOM! Postaus on kirjoitettu hiukan alle kuukausi ennen valmistumistani seksuaalineuvojaksi. Valmistuin joulukuussa 2021.
Olen ollut nyt parin vuoden ajan seksipositiivinen aktivisti. Puhun someissani avoimesti seksuaalisuudesta. Tämän seurauksena ihmiset alkoivat avautua minulle ongelmistaan ja kysyä neuvoa. Koska halusin kohdata puhujat riittävällä tietotaidolla ja eettisesti, lähdin opiskelemaan seksuaalineuvojaksi. Koska seksuaalisuus on näkyvä osa sisältöjäni, törmään jatkuvasti mitä kummallisimpiin kysymyksiin ja asenteisiin. Millaisia ne ovat? Miten vastaan henkilölle, joka kysyy näin?
”Tarvitseeko siitä seksuaalisuudesta puhua koko ajan?”
Seksuaalisuus on osa meitä. Se mietityttää ja kummastuttaa ja on luonnollista, että siitä haluaa puhua ja että kokee mahdollisesti tarvetta keskustella asiasta ammattilaisen kanssa. Siinä ei ole mitään hävettävää tai epänormaalia. Koska monet kipuilevat eri syistä seksuaalisuutensa kanssa, on tärkeää, että sen moninaisuudesta puhutaan. Yleinen keskustelu seksuaalisuudesta on edelleen hyvin kapeaa ja käsitteet seksuaalisuus ja seksi menevät usein sekaisin. Seksuaaliset, suostumuksen sisältävät teot, eli seksi joko yksin tai yhdessä muiden kanssa, voivat olla osa seksuaalisuuden toteuttamista, mutta näin ei täydy olla. Sekin on aivan yhtä normaalia ja oikein. Seksuaalineuvojan tehtävä on auttaa mahdollisia asiakkaita löytämään työkaluja ongelmiensa ratkaisemiseksi sekä omalta osaltaan monipuolistaa keskustelua seksuaalisuuden teemoihin. Niin kauan kuin seksuaalisuus herättää ihmisissä voimakkaita reaktioita, joiden mukaan aiheesta pitäisi vaieta tyystin, on töitä keskustelunavauksien saralla vielä tehtävänä. Se, että asioista puhutaan ja tarjotaan moninaisia vaihtoehtoja itsensä (mahdolliseen) toteuttamiseen, ei tarkoita, että kenenkään pitäisi tuoda seksuaalisuuttaan vaikkapa enemmän esille TAI että hänen tulisi tehdä seksuaalisia tekoja. Jokainen tekee juuri niitä asioita, jotka hänestä itsestään tuntuvat hyviltä, jos tuntuvat hyviltä.
“Opetatko sä nyt sitten ihmisiä harrastamaan seksiä?”
Seksuaalineuvoja ei opeta harrastamaan seksiä. Miksei? Ei ole yhtä oikeaa tapaa olla intiimisti itsensä tai muiden kanssa. Jokainen nauttii erilaisista asioista. Sen sijaan seksuaalineuvojan kanssa voidaan käydä yhdessä läpi esimerkiksi ehkäisyyn, hygieniaan ja omista rajoista keskusteluun liittyviä seikkoja. Sekä voidaan tietenkin pohtia, mitkä asiat voisivat helpottaa suhtautumistasi seksuaalisuuteesi. Mikäli koet seksin harrastamisen osaksi itseäsi, voimme miettiä seuraavia: Mikä helpottaisi nautintosi kokemista ja mitkä seikat ovat sen tiellä? Mikä helpottaisi omien rajojen ilmaisua? Mistä sinä nautit?
Seksuaalineuvonnassa käsitellään ihmisshteita, kehonkuvaa ja seksuaalisuuteen liittyviä mietteitä, tunteita ja haasteita. Valitettavasti vastaanotolla käynti ei ole koulu siihen, miten tullaan mestareiksi vuoteessa. Usein kuitenkin esimerkiksi kumppanien välisen kommunikaation parantuminen tekee seksielämästä mielekkäämpää.
“Mikä seksilelu sopisi minulle / mitä suosittelisit minulle?”
Tämä on hyvä kysymys ja sitä voidaan pohtia yhdessä neuvonnassa. On kuitenkin olemassa kaksi muttaa.
1. Jokainen on yksilö, joten erilaiset vermeet ja välineet toimivat eri ihmisille eri tavoin. Vaikka tietäisin paljonkin taustasi, en voi varmaksi sanoa sitä, mikä toimisi juuri sinulle. Jokaisen kokemus nautinnosta kun on yksilöllinen. Voin ainoastaan antaa ehdotuksia ja mahdollisesti miettiä, mikä laite olisi sinulle helppokäyttöinen tilanteesi X huomioiden. Vaikka voin antaa vinkkejä, asia selviää vasta, kun lähdet kokeilemaan. Seksilelut ovat asia, joiden suhteen ei kannata erityisemmin pihistellä.
2. Mikäli kysymys tulee täysin tyhjästä, ilman kontekstia tai minkäänlaista taustaa siitä, millaiset ovat tarpeesi ja mitä olet mahdollisesti jo kokeillut, en voi auttaa sinua. Me seksuaalineuvojat tai aktivistit emme ole a) selvännäkijöitä tai b) ajatustenlukijoita. Tarvitsemme jonkin pohjan, jota vasten työskennellä. Tule neuvontaani ja keskustellaan aiheesta. Mutta ennen kuin oletat saavasi ehdotuksia, kerro itsestäsi jotain.
“Neuvotko ilmaiseksi?“ Yksinkertaisuudessaan en. Seksuaalineuvonta on työtä. Olen käynyt kalliin koulutuksen, jotta minulla olisi tarpeeksi ymmärrystä kohdata asiakkaani ja tarjota heille riittävästi tietoa ja työkaluja ongelmiensa ja haasteidensa työstämiseen. Minun täytyy lukea ja kuunnella erilaisia materiaaleja teemoihin liittyen myös vapaa-ajallani. Koulutuksessa käydään vain pintapuolisesti läpi erilaisia teemoja. Ymmärrettävistä syistä meidän täytyy käsitellä hieman kaikkea, sillä ihmiset aloittavat hyvin erilaisista lähtökohdista. Tämä kuitenkin tarkoittaa sitä, että joudumme opiskelemaan hyvin paljon vapaa-ajalla juuri niistä teemoista, jotka meitä itseä kiinnostavat. Lisäksi jos haluamme tehdä asiakkaalle välitehtäviä, joiden avulla he voisivat reflektoida toimintaansa tapaamistemme välillä, menee tehtävien suunnitteluun aikaa. Taustalla on siis ennen neuvontatapaamisia paljon piilotyötä joka ei näy asiakkaalle.
Seksuaalineuvonnassa saatetaan käsitellä raskaitakin teemoja. Vaikka neuvonnassa käsitelläänkin nimenomaan asiakasta ja hänen elämäänsä, tekee neuvojakin jatkuvasti tunnetyötä. Hän kuuntelee ja seuraa asiakkaan pieniäkin eleitä. Hän on läsnä. Vaikka tapaamisilla käsiteltäisiin kevyitä teemoja, on tunnetyö silti läsnä. Vaikka neuvoja rakastaisi työtään, ovat asiakastyö ja tunnetyö silti raskaita. Neuvoja tarvitsee aikaa palautua, kuten kuka tahansa töiden jälkeen.
Eli ei, en neuvo ilmaiseksi. En myöskään neuvo tällä hetkellä sähköpostitse, ellei siitä erikseen sovita. Koen, ettei sähköpostitse saa muodostettua tarvittavaa yhteyttä. Se, että kyselet neuvojalta ilmaisia neuvoja, kertoo, ettet arvosta hänen työtään. Tai ettet ymmärrä, mitä kaikkea neuvontaan voi sisältyä. Sen vuoksi tästä ammattikunnasta on tärkeä puhua aiempaa enemmän. Seksuaalisuus on olennainen osa ihmisyyttä ja sen hoitamisen tärkeys tulee tunnistaa.
“No mutta pitäishän sun nyt tämä tietää.” Arvostan ehdottomasti hieman huonosti sanoitettua uskoasi (tai epäuskoasi) ammattimaisuuteeni ja osaamiseeni. Et voi kuitenkaan olettaa minun tietävän seksuaalisuudesta tai seksistä kaikkea, olin sitten seksipositiivinen aktivisti tai seksologian ammattilainen. Se, että teema kiinnostaa minua, ei tarkoita että olisin ehtymätön ja erehtymätön tietopankki. Tietoa tulee jatkuvasti lisää. Sivistän itseäni ja opiskelen kovalla syötöllä, mutta minulla, kuten muillakin seksologian ammattilaisilla, on muutakin elämää. Meillä jokaisella onkin omat erikoistumisalamme, jotka kiehtovat meitä erityisesti ja näistä etsimme lisää tietoa tiiviillä tahdilla. Pyrimme myös seuraamaan yhteiskunnallista keskustelua ja sen ilmiöitä. Lähtökohtaisesti spesifimpi, laajamittainen osaamisemme suuntautuu kuitenkin erikoistumisaloihimme.
“No mutta sähän voit puhua mun kanssa tästä ja tästä teemasta.” Kyllä, seksuaalisuuden on teemana oltava neuvojien sydäntä lähellä. Muuten olisimme luultavasti aivan väärällä alalla. Käytämme usein paljon vapaa-aikaamme erilaisten seksuaalisuuden teemojen ympärillä pyörivien teosten ja materiaalien lukemiseen. Haluamme luonnollisesti kehittää ammattitaitoamme ja kohdata asiakkaat mahdollisimman osaavasti. Lisäksi koemme teemat kiinnostaviksi ja haluamme ymmärtää seksuaalisuudesta enemmän ja mahdollisesti hahmottaa omaa historiaamme paremmin. Oppiminen kun on siitä mukavaa, ettei sen kanssa tule koskaan valmiiksi. Luontainen kiinnostus ei kuitenkaan tarkoita, että olisimme valmiit keskustelemaan seksuaalisuudesta aina ja kaikkialla. Meillä on muitakin kiinnostuksen kohteita. Persoonamme ei kietoudu pelkästään seksuaalisuuden ympärille. Haluamme joskus keskittyä muihin puoliin itsessämme. Lisäksi, usein nämä viattomat keskustelut kääntyvät siihen, että vastapuoli kysyy meiltä neuvoja. Kun olen valmis neuvoja, minulla on ammattitaitoa vastata kysymyksiin. Varaa minulta aika neuvontaan ja maksa työpanoksestani, niin autan sinua mieluusti. Vastaavasti, kun olin vain aktivisti, minulla ei ollut osaamista vastata kysymyksiisi, eikä näin ollen olisi ollut eettistä vastata niihin.
“No mutta kyllähän sä voit neuvoa mua tän kysymyksen / asian kanssa” – kommentti ystävältä. Lähtökohtaisesti en neuvo ystäviä, vaikka osaamista olisikin teemoista, joiden kanssa ystävä painii. Neuvontasuhde on ammatillinen suhde. Ystävyyssuhde on ystävyyssuhde. Näiden kahden roolin sekoittaminen voi johtaa kaaokseen. Seksuaalisuus on intiimi asia, minkä vuoksi asioiden kertominen ystävälle saattaa olla hankalaa. Joskus tuntemattomalle avautuminen voi olla huomattavasti helpompaa. Aina on olemassa myös se mahdollisuus, että intiimeistä asioista kertominen muuttaisi olemassa olevaa ihmissuhdetta jotenkin. Jos henkilön tuntee etukäteen, vaikuttaa se myös neuvontatilanteeseen. Tapaamiseen mennään automaattisesti sellaisten ennakkotietojen kanssa, joita tavallisessa neuvontatilanteessa ei ole. Dynamiikka on ihan erilainen, mikä saattaa pahimmillaan tehdä hallaa neuvontamahdollisuuksille. En siis mieluusti neuvo sinua, ystäväni. Voin kuitenkin mielelläni ohjata sinut puhumaan jollekin loistavista, ammattitaitoisista kollegoistani.
“Kiinnostelisko sua lähteä hässimään?” / “Niin että sähän voit nyt sitten panna mun kanssa?” Ihan noilla sanoilla en ole ehdotuksia kuullut, mutta hyvin selkeitä vihjailuja tai jopa ehdotuksia kyllä. Minua nuo ehdotukset puistattavat. Se, että ihminen puhuu seksuaalisuudesta avoimesti, ei tarkoita, että hän olisi valmis ja halukas harrastamaan seksiä kaikkien vastaantulevien ihmisten kanssa. Seksipositiivisen aktivistin ei välttämättä tarvitse olla kiinnostunut lainkaan seksistä.
Seksologian ammattilainen taas työskentelee seksiin ja seksuaalisuuteen liittyvien haasteiden parissa. Hän ohjaa, neuvoo, tukee ja auttaa asiakasta löytämään työkaluja haasteidensa työstämiseen. Hän ei tarjoa seksipalveluita, eikä neuvonta ole oikea paikka omien fantasioiden toteuttamiseen. Sen sijaan, jos tahdot toteuttaa fantasioitasi tai haluat seksipalveluita, kannattaa kääntää katse seksityöntekijöiden suuntaan. Jokainen työntekijä määrittää itse rajansa ja näitä rajoja, kuten heidän työtään ylipäätään, on kunnioitettava.
Lisää tähän mikä tahansa kysymys neuvojan / aktivistin oman seksuaalisuuden toteuttamiseen liittyen. Se, että henkilö puhuu avoimesti seksuaalisuudesta avoimesti yleisellä tasolla, ei tarkoita että hän puhuisi omasta elämästään. Se ei myöskään tarkoita, että henkilöllä olisi siihen velvollisuus. Jokaisella on oikeus yksityisyyteen ja oikeus valita, mitä itsestään kertoo. Esimerkiksi neuvonnassa ei ole millään tavoin olennaista keskittyä neuvojan intiimielämään, vaan asiakkaaseen.
Seksuaalisuudesta ja seksistä on tärkeää puhua avoimesti. Avoimuudella voidaan lisätä ymmärrystä ja monipuolistaa keskustelua sekä tarjota ideoita ja apua. On normaalia, että seksuaalisuus mietityttää. Sekä aktivistit että seksologian ammattilaiset tekevät tärkeää työtä teeman ympärillä ja tätä työtä tulisi tehdä näkyvämmäksi. On kuitenkin tärkeä muistaa kuinka näitä tekijöitä on sopivaa lähestyä. Mikäli koet tarvitsevasi seksuaalisuuteen perehtyneen ammattilaisen tukea, hae rohkeasti apua asiaankuuluvalla tavalla. Varaa henkilöltä siis aika.
Lue myös:
Seksipositiivisen aktivismin varjopuolet
Miten ableismi näkyy seksuaalisuudessa?
Mistä ihmiset saavat seksuaalikasvatuksen?
Miksi seksuaalisuuteen ja seksistä liittyvistä seikoista vaikeneminen on haitallista?
