Mielenterveys, seksuaalisuus, Vammaisuus

Miksi ihmiset kokevat painetta neitsyyden menetyksestä?

Yhteiskunnassamme vallitsee kummallisia oletuksia seksiin ja seksuaalisuuteen liittyen. Monet tuntevat painetta menettää neitsyytensä, ja siitä tehdään aivan suhteettoman iso numero. Ensimmäiset seksuaalisen kanssakäymisen kokemukset syntyvät usein teini-iässä tai nuoressa aikuisuudessa. Asia kiinnostaa ja siitä keskustellaan. Ystävät ympärillä saattavat olla jo käyneet lakanoiden välissä, minkä vuoksi kokematon saattaa tuntea painetta neitsyyden tai poikuuden menettämisestä. Unohdetaan yksilöllisyys ja se, että ihmiset ja kehittyvät eri tahtiin.

Se, koska on valmis harrastamaan seksiä, on täysin yksilöllistä, minkä pitäisi automaattisesti olla okei. Kenenkään ei pitäisi tuntea olevansa painostettu tekemään mitään mihin ei vielä ole valmis. Eikä kenenkään pitäisi tuntea ahdistusta siitä, ettei ole vielä neitsyyttään menettänyt, toisin kuin ehkä muut ystävänsä. Oikeastaan tuo asia ei edes kuulu kenellekään ulkopuoliselle. Seksielämä tai sen puute kuuluu vain henkilölle itselleen, ellei hän itse sitä päätä muille jakaa.  

Ensimmäiseen kertaan liittyy myös hirvittävän paljon paineita. Ei vielä tiedetä, miten hommat toimivat, ja pelätään osittain turhiakin asioita, joita sitten jäädään tarpeettomasti vatvomaan.

On täysin normaalia, että esimmäinen kerta saattaa monestakin syystä jännittää. Mutta aina voi lohduttautua sillä ajatuksella, että varsinkin jos molemmat osapuolet ovat kokemattomia, ei voi muuta odottaakaan, kuin epävarmuutta ja noloja tilanteita. Ahdistavalta tilanteen ei kuitenkaan koskaan tulisi tuntua. Jos näin käy, on se merkki siitä, ettei joko ole itse vielä valmis, tai petikumppani on väärä. Kenties kummastakin. Vaikka kokemuksia olisikin kertynyt, ensimmäiset kerrat uuden kumppanin kanssa ovat luultavasti täynnä säätämistä ja selvittelyä siitä, että mistä toinen pitää ja mitä ei kannata tehdä. Ylipäätään kestää löytää ne omat mieltymykset ja mukavuusalueen rajat.

Omat paineensa luo myös median antama kapea kuva siitä, millainen keho on seksikäs ja haluttava. Totuus kuitenkin on, että kehon koko, muodot tai rajoitteet eivät vaikuta halukkuuteen, haluttavuuteen tai kykyyn harrastaa seksiä. Jokaisella ihmisellä voi toki olla erilaisia mieltymyksiä, mutta paljon on kiinni myös siitä, miten omaa kehoaan kantaa ja kuinka itsevarma on. Itsevarmuus on aina seksikästä.

Miten ensimmäiseen kertaan liittyvää painetta voitaisiin vähentää? Ensinnäkin pitäisi päästä eroon ajatuksesta, että ihmisen seksielämä kuuluu ulkopuolisille millään tavalla. Asioista on toki hyvä keskustella ja aina voi kysyä neuvoa, mutta keskustelun tulisi lähteä henkilön omasta halusta. Jos näyttää siltä, että henkilö tahtoisi puhua, muttei pääse alkuun, on auttavia kysymyksiä hyvä esittää.

Potentiaalisen seksikumppanin kanssa asioista on sen sijaan ensiarvoisen tärkeää keskustella huolella. Mikä ensimmäisessä kerrassa jännittää ja miksi? Voisiko asialle tehdä jotain? Onhan ehkäisy kunnossa? Mistä omien kokemusten mukaan syttyy? Lisäksi on tärkeää, että ensimmäinen kerta tapahtuu paitsi luotettavan ja turvallisen ihmisen kanssa, myös rauhallisessa tilanteessa. Tällöin voi olla rauhallisin mielin siitä, ettei kiire pääse painamaan päälle, eikä mitään pahaa pääse tapahtumaan.

Mikäli mahdollista, on hyvä ensin selvittää itse, esimerkiksi kuvaston ja kokeilujen kautta, mikä itsestä tuntuu hyvältä. Näin ei ole ihan pimennossa omista mieltymyksistään, kun totuuden hetki on käsillä. Asioista on turha stressata liikaa. Mikäli asiat tapahtuvat luonnostaan, niin kuin niiden kuuluisi tapahtua, tilanne tulee varmasti päättymään mielekkäissä merkeissä, vaikka siinä jonkun verran säätöä ja epävarmuutta olisikin.

Epäonnistuneenkin kokemuksen voi ottaa oppimisen kautta: Minkä virheen tein tai mitä kumppani teki ei-toivotulla tavalla? Mitä en ainakaan tulevaisuudessa halua kokeilla uudelleen? Tärkeintä on se, ettei kokemus jätä jälkeensä minkäänlaista traumaa tai aidosti pahaa oloa. Mikäli tilanteen jälkeen jää pysyvämpi huono olo, kumppanin kanssa tulee ehdottomasti puhua. Mikäli mahdollista, suosittelen myös ammattilaisen puoleen kääntymistä.

Invanäkökulmasta olisi hyvä, että laajamittainen seksuaalikasvatus, jossa puhuttaisiin myös erilaisten vammojen vaikutuksista, olisi automaattisesti osa palveluiden maailmaa tietystä iästä eteenpäin. On tärkeää, että poikkeavalla tavalla toimivan kehon oppii tuntemaan. Vastauksia itseä mietityttäviin kysymyksiin pitäisi olla helposti tarjolla. Jotta asioista voi ottaa selvää, on olennaista, että materiaalia on löydettävissä. Tällä hetkellä tutkimusmateriaaleista ja tiedosta on asian suhteen huutava pula. Toivon mukaan tähän tulee tulevaisuudessa muutos.  Missä on vammaisten seksivalistus? sekä Miksi vammaisen sosiaaliseen kanssakäymiseen sekä seksuaaliseen itseilmaisuun liittyviä seikkoja olisi tärkeä tutkia?

Yleisesti ottaen seksivalistuksen tulisi luopua siitä ajatuksesta, että ainoastaan ehkäisystä on olennaista puhua.  Älkää käsittäkö väärin, turvallisuus ja turvaseksi ovat äärimmäisen tärkeitä asioita, aivan kuten suostumuskin. Ei kuitenkaan pitäisi ajatella, että seksi on vain lisääntymistä varten ja ainoa oppimisen arvoinen asia on ehkäisy. Pitäisi puhua nautinnosta ja siitä, kuinka moninaista seksuaalinen kanssakäyminen voi olla. Kuinka myös esileikiksi mieltämämme asia voi monelle olla se seksuaalisen kanssakäymisen paras osa.  Kuten olen aiemminkin sanonut, joillekin esimerkiksi yhdyntä ei ole olennainen osa seksiä. Näinpä penetraatiokeskeinen kuvasto ja kerronta voivat olla haitallisia. Erilaiset valtavirrasta poikkeavat mieltymykset olisi myös hyvä ottaa käsittelyyn seksuaalivalistuksessa, edes lyhyesti. 

Ensimmäistä kertaa on turha jännittää liikaa. Kaikki tapahtuu, kun on tapahtuakseen, sitten kun itse on siihen valmis. Kenenkään ei tule tehdä mitään sellaista ihmisen kanssa, johon ei tunne sidettä tai luottamusta edes siinä hetkessä. Täytyy muistaa, että jokaisella on lupa mokailla ja tuntea olevansa hukassa. Jokaisella on lupa toimia omaan tahtiinsa. Ja seksistä on lupa myös nauttia; sen ei kuulu olla suorituskeskeistä.

Lue myös:
Miksi vammaiset loistavat poissaolollaan eroottisessa sisällössä?
Sinulle, seksuaalineuvoja tai -terapeutti
Miten neuvoisin esimerkiksi nuorempaa itseäni ihmissuhteiden ja seksuaalisuuden saralla?
Mistä ihmiset saavat seksuaalikasvatuksen?
Miksi seksuaalisuuteen ja seksistä liittyvistä seikoista vaikeneminen on haitallista?

Vastaa

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Google photo

Olet kommentoimassa Google -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.