Meillä on kummallisia käsityksiä siitä, miten seksin harrastamisen tulisi mennä. Näitä käsityksiä ohjaa kulttuurinen tapa puhua seksistä ja seksuaalisuudesta, joka korostuu erityisesti mediassa, mutta myös kasvatuksessa. Nämä käsitykset johtavat mitä erikoisempiin käytösmalleihin. Sammakoiden suusta päästäminen puolestaan johtaa mielipahaan ja usein intiimitilanteen keskeytymiseen. Millaisia juttuja kannattaa välttää sanomasta tai tekemästä kesken seksin, jos ei tahdo koko homman kaatuvan kesken kaiken tai jo ennen kuin on alkanutkaan? Miten asioita voisi kommunikoida paremmin?
OLETUS SIITÄ, ETTÄ YSTÄVÄLLISYYS, PALVELUKSET TAI LÄHEISYYS JOHTAISIVAT AUTOMAATTISESTI SEKSIIN. Seksi ei ole vaihtokauppa. Et voi olettaa, että vaikkapa selkähieronta, tai tiskien tiskaaminen johtavat peiton heiluttamiseen. Ihmissuhteet tai intiimit kohtaamiset eivät ole matematiikkaa, jossa halailu + pussailu + yhdessä laitettu ruoka = peittojen heilutus tai poskihoito. Kenelläkään ei ole velvollisuutta harrastaa seksiä. Kenelläkään ei ole oikeutta suuttua, jos ei saakaan seksiä, vaikka olisi näin olettanut. Parisuhteessa ei tule tehdä kivoja asioita toiselle vain saadakseen seksuaalisia “vastapalveluksia”, vaan tekojen motiivina tulee olla toiselle tuotettu hyvä olo. Sama pätee treffeihin: aterian, juomien tai muiden asioiden maksaminen ei ole juttu, josta seuraisi seksiä.
PAINOSTAMINEN SEKSIIN TAI JOHONKIN TIETTYYN AKTIIN. Ilman suostumusta ei ole seksiä. Jos et ole saanut kumppanisi suostumusta, on kyseessä seksuaalinen väkivalta. Tämä alkaa olla kulttuurissamme onneksi yhä selvempää (ei niin selvää kuin pitäisi olla.) Samaan aikaan kulttuurissamme kuitenkin elää käsitys siitä, että seksiin olisi jokin velvollisuus.
Tätä ei voi painottaa tarpeeksi: kenelläkään ei koskaan ole velvollisuutta harrastaa seksiä. Seksiä tulee harrastaa vain omasta halusta. Kukaan muu kuin sinä itse ei voi päättää puolestasi, haluatko seksiä tai jotain tiettyä aktia. Painostaminen, suostuttelu ja muut vastaavat toimenpiteet ovat toisen rajojen ylittämistä. ”Ei huvita” tai ”en halua” ovat valideja syitä kieltäytyä seksistä. Ei tarkoita, että kumppanisi olisi huono partneri, vaikka hän ei haluaisi esimerkiksi tyydyttää sinua suullaan sen jälkeen, kun itse olet tehnyt hänelle juuri niin. Sinun ei tarvitse suostua toteuttamaan kumppanin fantasiaa, vaikka hän olisi juuri toteuttanut omasi.
EHKÄISYSTÄ KIELTÄYTYMINEN TAI SEN TARPEEN VÄHÄTTELY. Jokaisen seksuaalioikeuksiin kuuluu oikeus olla turvassa ja oikeus terveyteen. Tämä tarkoittaa myös oikeutta ehkäisyn käyttöön. Keskeytetty yhdyntä ei ole toimiva keino suojautua raskaudelta. Taudit voivat tarttua missä tahansa limakalvokontaktissa. Ehkäisyn ottaminen puheeksi ei tapa tunnelmaa tai ole epäluottamuslause kumppania kohtaan. Se on merkki vastuullisuudesta, halusta pitää itsensä ja toiset turvassa.
Lue esimerkiksi: Suuseksisuojat – miksei niistä puhuta?
VERTAILU AIEMPIIN KUMPPANEIHIN. Moni on epävarma esimerkiksi siitä, miltä näyttää seksin aikana, tai osaako tyydyttää toista. Pahin moka, mitä monen kohdalla voi tehdä, on verrata entisen kumppanin tapaan tehdä asioita. Vaikka ei suoraan sanoisikaan jonkun muun tehneen asioita paremmin, tulkitsee epävarma mieli lauseen tarkoittavan helposti tätä. ”Miksi hän muuten miettisi exäänsä seksin aikana?” Sitä paitsi mitä ääneen vertailu auttaa? Jos tuntuu, ettei kumppani ole vielä saanut aivan otetta siitä, millä tavoin kehosi ja mielesi toimiva, voit opastaa häntä: ”Sytyn kun…” tai ”Tykkään enemmän kun…” Toki on olemassa ihmisiä, jotka tykkäävät kuulla seksitarinoita muiden kanssa vietetyistä hetkistä, mutta tämä ei tarkoita heidänkään välttämättä pitävän negatiivisesta vertailusta.
OHJEISTUKSESTA LOUKKAANTUMINEN. Ihmisillä tuntuu olevan kummallinen käsitys siitä, kuinka yhden kumppanin onnistunut tyydyttäminen loisi jonkinlaisen seksijumalan statuksen. Kyllä, olen törmännyt näihin ihmisiin vielä tänäkin vuonna. Vastoin kyseistä harhaluuloa, me ihmiset olemme yksilöitä. Meillä on erilaisia mieltymyksiä. Kehomme reagoivat eri tavoin. Jos kumppani päätyy neuvomaan, miten hän nauttisi enemmän, ei sitä tarvitse ottaa henkilökohtaisena loukkauksena. Se ei tarkoita sitä, että olisi huono, vaan sitä, että kumppani tietää, mitä tarvitsee nauttiakseen mahdollisimman paljon. Varmasti hän myös arvostaa neuvotuksi tulemista, kunhan sen tekee lempeästi: ”Tykkään siitä kun…” Myös sen mainitseminen, mikä kumppanin tekemisistä tuntuu hyvältä, on omanlaistaan positiivista ohjaamista.
ILMEIDEN JA ÄÄNIEN MOLLAAMINEN. Ihmiset ilmaisevat nautintoaan hyvin erilaisin tavoin. Toiset ovat hiljaisia ja ilmeettömiä, toisilla kasvot ja koko keho vääntelehtivät ties millaisiin asentoihin. Osa huokailee tai voihkii hiljaa siinä, missä toiset kuulostavat kiimaisilta tai kärsiviltä kissalta tai kenties palosireeniltä. Osa reaktioista saattaa yllättää. On kuitenkin tärkeää pyrkiä hillitsemään esimerkiksi näissä tilanteissa syntyvää spontaania naurua, sillä jotkut saattavat tulkita sen pilkaksi. Suurempi moka on kuitenkin toisen reaktioiden avoin haukkuminen. Vaikka jokin reaktio saattaisi olla ärsyttävä, täytyy pyrkiä näkemään se positiivisen kautta: ”Hei! Tuohan on selvä merkki nautinnosta, onnistuin!”
Heidän, jotka ovat luonnostaan hiljaisempia, ei tarvitse hävetä. On erittäin mahdollista opetella sanomaan sanoilla, kun jokin tuntuu hyvältä. Kumppani voi auttaa tätä harjoittelua kysymällä suoraan: ”Miltä tämä tuntuu?”
FANTASIOIDEN TAI MIELTYMYSTEN MOLLAAMINEN. Kuten sanottua, kulttuurissamme on vahvoja käsityksiä siitä, mitä hyvään seksiin kuuluu. Erilaisia mieltymyksiä katsotaan kummeksuen. Esimerkiksi iltapäivälehdet saattavat kirjoittaa BDSM-kulttuurista tarkoituksella sensaatiohakuisesti. Erilaisista mieltymyksistä puhuminen on toki tärkeää, mutta sensaatiohakuisuus lisää mieltymyksiin liittyvää stigmaa.
Fantasiat voivat lisätä merkittävästi seksuaalista hyvinvointia toimien stimulantteina. Osa niistä on sellaisia, ettei niitä haluakaan toteuttaa käytännössä: ne ovat herkullisia nimenomaan vain ajatuksen tasolla. Toisia taas voisi olla kiinnostavaa kokeilla käytännössä.
Fantasioista ja mieltymyksistä puhuminen kumppanin kanssa voi tuoda uutta virtaa seksielämään, vaikka niitä ei toteuttaisikaan. Kynnys asioista puhumiseen voi olla suuri esimerkiksi kulttuuristen seksikäsitysten tai aiempien kokemusten vuoksi. Vaikka kumppani kertoisi sinulle mieltymyksistään tai fantasioistaan, sinun ei tarvitse olla valmis toteuttamaan niitä. Et voi silti mennä haukkumaan toisen mieltymyksiä. Se voi jättää pysyvän jäljen ja vaikuttaa voimakkaasti seksuaaliseen itsevarmuuteen ja itsetuntoon. Halutessasi voit käydä kumppanin kanssa keskustelun siitä, mikä häntä kiihottaa esimerkiksi valtaleikeissä. Kenties löydätte tavan toteuttaa hänen mieltymystään/fantasiaa tavalla, joka kiinnostaisi molempia, vaikka alkuperäinen skenaario olisikin tuntunut vieraalta.
KEHONOSIEN HAJUN/MAUN HAUKKUMINEN: Etenkin vulvallisilla on kohtuuttomia kulttuurimme asettamia ulkonäköpaineita. Sukupuolesta riippumatta ihmiset saattavat arastella toisen edessä alasti olemista. He voivat stressata mahdollisesta hajustaan. Vastaavasti pelko siitä, miltä maistuu, saattaa estää pyytämästä vaikkapa suuseksiä, vaikka tietäisi nauttivansa siitä kovasti. Jos et pidä jostain toisen kehossa, pidä suusi kiinni asiasta (kuitenkin niin, ettet päädy tekemään jotain rajojasi ylittävää). Keskity sanoittamisen osalta siihen, mistä toisen kehossa pidät. Näin tuet positiivisen kehosuhteen syntyä.
”TULITKO SÄ JO” tai ” TUUTKO SÄ KOHTA”. Orgasmia ajatellaan seksin huipentumana ja valitettavan usein myös onnistuneen aktin merkkinä. Tämä on haitallista, sillä monella on sukupuoleen katsomatta ongelmia laukeamisen kanssa. Orgasmikeskeinen seksiajattelu viittaa siihen, ettei lemmenhetki ilman laukeamista voisi olla nautinnollista tai että orgasmi olisi aina merkki hyvästä seksistä. Seksi ilman orgasmiakin voi olla taivaallista. Orgasmin perään kyseleminen ei ainakaan helpota laukeamista, päinvastoin kyseleminen luultavasti vähentää sen todennäköisyyttä. Orgasmin jahtaaminen voi saada aikaan ”minun nautinnollani on kiire/olen liian hidas” -olon, jolloin itsestään tulee hyvin tietoiseksi, ja tuntee mahdollisesti ketutusta toisen käytöksestä tai häpeää omasta kehostaan. On hyvä olla perillä toisen fiiliksistä. Orgasmin perään huutelemisen sijaan voit kuitenkin kysyä: ”Nautitko tästä?” tai ”Onko sun hyvä olla?”
HALVENTAVA KIELI, ELLEI SIITÄ OLE SOVITTU. Jotkut ihmiset pitävät siitä, että heitä kutsutaan leluksi tai lutkaksi. On tilanteita, joihin sellainen kielenkäyttö sopii loistavasti, kuten tietyt BDSM-skenaariot, joissa leikitään vallalla. Näissäkin tilanteissa halventava kieli voi tappaa tunnelman ja aiheuttaa pahimmillaan jopa turvattomuuden tunnetta, ellei sellaisesta ole erikseen sovittu. Koska emme voi tietää, millaisia traumoja kukakin kantaa mukanaan, on kommunikaatiotyyliin liittyvistä toiveista hyvä puhua etukäteen.
BDSM-DYNAMIIKKAAN TAI VÄLINEISTÖÖN NOJAUTUMINEN ILMAN, ETTÄ TÄSTÄ ON PUHUTTU. BDSM-elementtien, oli kyse sitten kivun tuottamisesta tai vaikkapa valtadynamiikoista, voi tuoda nautintoon aivan uusia ulottuvuuksia. Näiden elementtien läsnäolosta tulee kuitenkin puhua etukäteen. Et voi purra, tai läimäistä ihmistä ilman, että tiedät, mistä hän pitää. Vaikka tietäisit toisen pitävän lyömisestä, on sinun tiedettävä, haluaako hän sitä juuri tällä hetkellä. Väärään hetkeen ajoitettu lyönti voi aiheuttaa monenlaisia negatiivisia tunteita aina vitutuksesta turvattomuuden tunteeseen ja trauman laukeamiseen.
AFTERCAREN UNOHTAMINEN BDSM-LEIKKIEN JÄLKEEN. BDSM-maailmassa leikitään usein voimakkailla tunteilla ja tuntemuksilla tarjoten aistimuksia, jotka muussa elämässä jäävät usein kokematta. Parhaimmillaan intensiivinen BDSM-sessio voi viedä hetkeksi pois tästä maailmasta, tarjoten vapauden tunteen. Siinä missä sessiointi voi olla intensiivistä, voi se olla myös leikillistä. Oli kyseessä mikä tahansa skenaario, on jälkihoito korvaamattoman tärkeässä roolissa. Jälkihoidossa molemmat osapuolet pääsevät käymään läpi session herättämiä ajatuksia ja tunteita. Se, miltä aftercare näyttää, riippuu täysin ihmisistä: toiset kaipaavat hellää hipsuttelua sylikkäin, toiset juttelua kahvikupin äärellä ja osa taas haluaa vetäytyä nurkkaan pohtimaan asioita yksikseen.
Mikäli BDSM – sessiointi kiinnostaa, lue postaukseni, jossa kerron, kuinka tehdä BDSM-sessiosta turvallinen. ja Mitä jokaisen tulisi tietää BDSM-bileistä?
Kommunikaatio on hyvän seksin kulmakiviä. Kanssakäymisen parantamiseksi on tärkeää puhua omista tarpeistaan ja haluistaan sekä rajoistaan etukäteen, sekä pidettävä mielessä, että muuttuvien rajojen kommunikointi kesken aktin on täysin sallittua ja siitä tulee sanoa. Toisin sanoen täysi hiljaisuus aktin aikana, etenkin jos homma ei mene nappiin, saattaa johtaa ei-toivottuihin tuloksiin yhtä lailla, kuin sammakoiden päästäminen suustakin. On myös tärkeää puhua siitä, millaista kommunikaatiota toivoo aktin aikana.
Huom! Vaikka toisen ilmeille, äänille tai fantasioille ei tulekaan nauraa, ei seksin itsessään tarvitse olla vakavaa. Esimerkiksi mokia sattuu ja niille on aina parempi naureskella, kuin kauhistella. Seksi on sitä paitsi parempaa leikillisenä, kuin vakavana suorittamisena.
Lue myös:
Mitä puhua ennen petihommia?
Yksinkertaisia keinoja seksuaaliterveydestä huolehtimiseen
Sooloseksi: Miksi siihen liittyy häpeää ja miksi häpeästä tulisi päästä eroon?
Kynäniekan salaiset mietteet 